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10月15日 迷......茫......??? 前几天在浙大网站看到有个供留学生申请的硕士全免奖学金+生活费，有点心痒痒。
当初回来之前，同样为这个问题考虑了很久，想了很多。。。不断的读书为的是什么？不断地做论文有什么意义？对我的未来会有帮助吗？有这样的疑惑，最关键的因素还是因为我的毕业论文；为了方便自己，我选择了一个我不怎么喜欢的作家作品。选择这个作家只因为资料充足，选择用“隐喻”这样的论点，只为了迎合学校的需求——“十本外语参考书目”。所以选择了这种极具理论性，而且研究范围超小的题目，目的只为了方便自己套用理论，而且小题目容易整理出有条理的结构和集中的论点。就在根本不甚了解作者和作品的情况下，以这样非常理性的思考如何取巧，随性的决定了这样的题目。
结果，因为这篇论文，导致我非常讨厌这位作家，讨厌他的偏激思想、写作手法，讨厌他的标新立异、急功近利，总认为他所作的这一切只为了成名。读他的作品，会有股想撕掉整本书的冲动，会不断问自己怎么会选择一个思想这么偏激，这么喜欢以遍盖全、胡言乱语的作家？当时，做论文对我来说真是一种极大的折磨。尽管多么厌烦，却还是很无奈的尽力完成。每一次都做到想狂喊，不是因为难过或焦虑，而是心理上完全与作家达不到共识，这是种折磨。再者，我的论文论点主要是分析作品写作手法而不是思想，所以根本需保持非常客观的态度去完成，不能一味批评作家思想，这样做论文对我来说更是种折磨（虽然他的写作手法也确实有可取之处）。但是，为了自己，为了让自己求学生涯的最后一段岁月不留遗憾，因此，还是抱着心不甘情不愿，但又得认真的情况下完成了论文。与此同时，也在做论文期间，很坚定地告诉自己：“我不要再继续读了！我要赚钱！”直至目前，在现实环境的迫使下，我仍然认为钱是最重要的，有钱就有梦想，没钱万万不能。就因为这种种原因，我选择回来工作赚钱。
就在我决定未来方向的同时，很幸运的，我的论文得到了指导老师的认同，得了个优秀论文。尽管他完全没接触过我所作的作家作品，但他仍然以非常客观的心态，看完了不是在他研究范围内的论文，甚至是部份作品篇章。无可否认，我是幸运的，因为在学校的安排下，我能有这福气接受这么优秀的老师指导论文。也因为这样，又让我为自己的决定心存一些遗憾。因为在接受成果当中，我得到了肯定和满足，虽然对我的未来完全不会产生任何影响，但这是心灵的收获，然而，这些福份对我目前生活来说完全是妄想。
回来后，也很幸运地达到我的目的，找了一份薪水不错的工作。但是工作之后，却发现自己很爱恋那段读书的日子。现在的自己和做“鸡”没有两样，唯一的快乐，就是拿钱的那一瞬间，之后一切殆尽，且发现自己老了很多、丑了很多。就像张爱玲所说，：“生命是一袭华美的衣袍，爬满了虱子。”我现在的生活，外人看起来不错，但实际上却是郁闷得想逃走，但却又不行。吴宗宪说过一段话，让我印象极为深刻,就像现在的我：“我告诉自己再做下去我就是条狗，结果第二天还是‘汪汪... ...’”，这就是现实，就是现在的我。
以前总认为，读书就为了一纸文凭，好找到一份理想的工作，赚大钱；当看书的时间都被剥夺后，当很难得的剥出一些时间看书后，才发现自己是多么喜欢看书，才发现阅读是种无上的享受，才发现心里是有那么一点点感伤、一点点地不服，不服气我的青春就在工作、吃饭、睡觉当中度过，不服气我拥有这么荒凉空白的生活。
我应该回去吗？如果是免费又有生活费的话，我完全不需花费任何金钱，我应该回去过我想要又逃离现实的生活吗？但是，我又得放弃这份我好不容易得到的工作，这份我所期望的薪水。我该怎么做？女人的青春有限，再过多五年就三十了，我原以为的三十岁，就是要结婚生子有份稳定的职业的时候，但此时，我发现我没时间了，没时间做许许多多我自己想做的事情，但是实现梦想的先决条件就是金钱，但要有金钱我就得牺牲时间，牺牲时间就表示我没时间了，矛盾又无奈。我该怎么做？
我总认为，选择是决定自己人生的关键，选错了，很可能就是一辈子的事。然而，人生偏偏就是要面对各种抉择，决定了就完全不容许有后悔，只能再耗费更多的时间去弥补我们之前所做错的决定，也有可能就这么错一辈子，在遗憾中度过。
短暂的是人生，漫长的是磨难。
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